成功故事

 前言

　　有一種自卑，是別人尚未鄙視你，你自己已經率先鄙視自己了。還有一種自卑是，分明別人根本就沒有瞧你，你卻老是擔心人家瞧不起你，這其實是一種自作多情。

　　“我平時跟別人相處時很自卑，怎么辦?”

　　這其實是一個很有共性的問題。你去隨便找十個人問問，這十個人里面，有十個都是自卑的，只不過是，各人的痛點不同而已。

　　因此，你不必為自己的自卑感到過分的焦慮，你并不是一個人在戰斗。

　　絕大多數時候，自卑，其實只是“自己嚇唬自己”而已——自卑的心理基礎是擔心別人瞧不起自己，可是，如果你真與那些“別人”、那些很強大的人、那些你崇拜的人去接觸、與他們交流，你會發現他們并沒有瞧不起你——相反，他可能是很欣賞你、很羨慕你、很尊敬你的。再說，大家都很忙，自個兒的自卑都無暇應付，哪來的精力來俯視你呢?不要擔心你在別人心目中的形象不好，實際上，別人心目中根本就沒有你。別那么累，你沒有那么多觀眾。

　　【蘇子曰：有一種自卑，是別人尚未鄙視你，你自己已經率先鄙視自己了。還有一種自卑是，分明別人根本就沒有瞧你，你卻老是擔心人家瞧不起你，這其實是一種自作多情?！?/p>

　　我過去、現在都處于自卑狀態，并且將來還將繼續自卑下去，所以，我能夠理解別人的自卑。但我同時也發現，自卑其實沒什么大不了的。自卑，并不可怕。

　　早在高中的時候，我就開始自卑得一塌糊涂了。小學和初中階段，“分數壓倒一切”，我這種考試機器自然就被各種光環籠罩著。但上高中，從農村進入城市，發現同學們怎么都那么多才多藝，而我，連很多最基本的東西都不知道。我常常暗自想，我怎么就這么差勁呢?

　　那個時候，有人說我內向，我不服氣，盡管，我連內向是個啥意思都不知道，但我就是知道，這是個“不好的詞語”。誠然，我現在依然內向，但這兩種內向，在實質上卻完全不同：2010年之后的內向，主要是傲慢、高冷、目中無人，而早先的內向，則完全是因為自卑。

　　這幾年常?？吹揭恍﹫蟮?，說一些從中小城市、尤其是農村出來的孩子，到大城市、重點大學之后，很容易飽受自卑感的折磨，甚至是患上抑郁癥，但我從西北的農村進入復旦之后，雖然也常常有“我不如人”的感覺，但總體上，卻并沒有太強的挫敗感，更沒有患上抑郁癥。為什么呢?因為，我早在高中階段，就已經有了那樣的體驗，經歷了一場蝶變，還沒上大學的時候，我就已經正確地認識和接納了自己的平凡，跟自己和解了。

　　也就是說，正是因為早在上大學之前就調低了期望值，這才保證了我在大學期間盡管明知“我不如人”，卻也沒有感到過分的自卑。

　　我當然一直自卑，但我的變態之處在于，我是個勢利小人，我喜歡攀高枝。越是那些讓我自慚形穢的人，我接近ta的愿望便越強烈;因此，從大學至今，一方面，我一看見那些出類拔萃的人就自卑，另一方面，行為上，卻總是“勇敢”地硬著頭皮去接近，就這樣，我的素質也越來越靠近他們了，自卑感便越來越弱了。到了現在，自卑似乎已經成為了我吹牛的素材。

　　不斷地冒著被鄙視的危險接近各種大牛，我有了一個最重要的收獲是：遇見牛逼的人，如果只是遠距離仰望，我們很容易產生難以克服的自卑感;但是，倘若是近距離接觸、對話，尤其是，建立起了一種親密關系的話，此時，即便是他在我們心目中的牛逼程度并無絲毫衰減，甚至，我們還新發現了他更多的牛逼之處，但我們的自卑感卻沒有之前那么強了，相反，我們的自信心空前提升了!與牛逼的人近距離對話、建立親密關系，會讓我們覺得自己的逼格提升了好幾個檔次;并且，這個人越牛逼，我們自信心的漲幅便越大。當然，這種自信，是外因已轉化成一種內在的力量，而非狐假虎威說“我認識誰誰誰”。

　　之所以跟牛逼的人相處容易增長信心，原因是，總體上，無論是頂尖級出色的男人還是頂尖級出色的女人，他們有一個共同點就是特別會鼓勵人，或者，毋寧說是會發現你身上的優點——你明明只有六分優點，他們硬是能吹成九分，吹捧得次數多了，你的自信心就增強了，并且還會努力地使自己的實力配得上他的贊譽。(牛人們當然也有傲氣，但這與他們的會鼓勵人完全不矛盾——一個大學教授會對別的跟他的社會地位平差不多的教授“不屑一顧”，但卻不會對一個naive的學生不屑一顧;相反，他會十分謙和地鼓勵這個學生。)

　　相反，你如果是跟比較挫的人相處，他們會常常給你潑冷水，進而也讓你懷疑自己是不是真的不行。(臥槽，連這貨也鄙視起我來了?)因為，挫人需要通過給別人潑冷水來“找到尊嚴”;當然，也可能是姿勢水平有限，不識貨，沒能力發現你的價值而已。

　　多年來，在接觸過各色人等，或者在被各色人等接觸過之后，我有個無比“驚世駭俗”的發現：在那些我懶得搭理的人眼里，我是一個差勁的人、一個值得同情的人;而在我欣賞的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的的偶像級人物眼里，我卻是一個出類拔萃的人。因此，鼓起勇氣跟牛人相處，更容易克服自卑感。

　　幾年前，當我跟《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜》一文的女主角還處在“互相暗戀”階段的時候，有一天晚上，她突然問我：“你Y是不是喜歡我?”我被這突然襲擊搞了個措手不及，遂答道：“你這樣問，讓人家怎么好意思回答呢?”結果，她說：“你猶豫什么，我挺喜歡你的呀。”我比較挫地回復了一句：“我配不上你啊。”誰知，她回了一句：“怎么連你也這樣說!那我豈不是要注孤身了。”我的理解能力還不差，“連你”一詞的潛臺詞就是說：“別人可以認為他們配不上我，但你不應該這樣認為。”這明顯是抬高我嘛。然后，我十分機智地話鋒一轉，“我剛才話還沒說完呢。其實，一個人越是讓我覺得我配不上她，我便越會想把自己許配給她”。

　　我對女人作戰的原則歷來是：不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好蛤蟆。我寧可讓自己有“高攀不起”的壓力感，也不愿意在自己也興意闌珊的情況下去找個人“湊個數”。

　　“越是配不上，越要把自己許配給她”，背后的邏輯是，如果有一種“高攀”意識，則實力會向著品味去靠攏;但如果是一開始就因為自卑感而違背自己的內心，則結果是，品味和實力都會下滑。

　　通過不斷地接近那些令我自慚形穢的人，從量變到質變，最后的結果是：我原先的偶像、原先沒有注意過我的人，也開始對我刮目相看了。

　　我本來是只是想吃天鵝肉，卻一不小心把自己變成了天鵝。

　　此外，我之前在《復旦對我最大的影響：學會了吹牛——雖然我不帥，但是我很帥》一文中提到過，吹牛精神，在客觀上，也讓我變得更加自信。

　　先前，我喜歡謙虛的人，但在上大學之后，我似乎要更加喜歡那些不謙虛的人了。因為，聽那些不謙虛的人吹牛，更能讓我感到振奮，讓我獲得正能量;尤其是，如果他的吹牛，能讓我產生“我也會跟他一樣”的信心和斗志，我們就會非常喜歡他、甚至是以他為“精神導師”了。

　　光會欣賞別人吹牛還是不夠的，我還得學會自己吹牛。

　　人們喜歡吹牛，圖的是什么?不就圖個“自我感覺良好”嘛?尤其是像我這種不自信的人，吹著吹著，會感覺到自己還真是個“人物”，然后，就能“挺起腰桿做人”了。

　　吹牛，是一種自我欺騙、自我洗腦。吹牛的過程中，我會給自己一個心理暗示、強化自己原本不是那么堅定的某些價值觀或者追求。你在牛皮中把自己的某個優點夸大了一點點，適當地美化了自己，或者，是把一個偶然表現出來的亮點當真自己的穩定性特質來自我表揚，當時，你可能是沒有意識到這一點的;事后，你發現自己“說得太夸張了”了，然后，就不得不讓自己朝著牛皮中的那個自己去靠攏，這樣一來，自己就越變越出色了。漸漸地，你就真能配得上自己曾經吹過的牛皮了。

　　前面說的，是自卑者可以通過“攀高枝”或自我洗腦，變成牛逼的人，但還有一種很常見的形象是：有的人，盡管“優秀得令人發指”，卻照樣“自卑得一塌糊涂”。

　　鑒于在大多數情況下，自卑都是比較出來的，那么，是自信還是自卑，就跟你所處的圈子有關了。

　　Talben在哈佛《幸福課》上說，在哈佛，有47%的學生患有抑郁癥。這個比例，即使再高一些，我也不會懷疑——從我對自己的朋友圈子的觀察，抑郁癥，就是一種“精英病”。為什么那些在某個方面出色得“令人發指”的人常常又自卑得一塌糊涂，并有抑郁傾向?其實，這是很容易解釋的——

　　一個人如果長期在一個藏龍臥虎的地方學習、生活或工作，那ta很容易養成一種思維慣性，即忍不住拿自己的缺點跟別人的優點比較;這樣，即便ta自己就是龍或虎中的一員，ta也會顯得缺乏自信心。這種思維的危害性在于，即便是脫離了這個高手如云的環境，面對一個綜合素質不如自己的人，只要對方在某一個方面比ta強一點點，而這一點恰巧又是ta比較在意的，ta便會有一種“我不如人家”的挫敗感。據我的不完全統計，在中國，北大畢業的學生與其他人相比自卑感更明顯，我的幾個北大的朋友，他們除了“會考試”之外，在很多其他方面也非常出色，說是素質教育培養出來的通才也不為過，可他們卻都深陷于自卑的泥潭中。

　　這些綜合素質比較高的人，哪怕自己在很多方面都要比別人強很多，但只要在某個方面比別人略差一點，他就會發現差距，進而有壓力感和自卑感呢。原因是，他實在太貪婪了，認為“人家具備的，我都應該具備”。這種“欲壑難填”的本性，又進一步加重了焦慮和抑郁情緒。

　　其實，“樣樣都比別人強”，遠沒有心理健康來得重要。我們這個社會所缺的，并不是進取心，而是一顆“甘做二流”的心。如果無法在健康的前提下達到一流，那還是務實一些吧，先降低目標，讓自己有勇氣過好一種“平凡的人生”。當然，輿論也不不要太勢利眼，不要對“二流”進行目標綁架。